Алексей КУРГАНОВ
г. Коломна

ПИСАНЫЙ КРАСАВЕЦ

    Великолепное предновогоднее утро. Солнышко светит, птички поют. Снегу на улице — по пояс. В смысле, нету ни хрена. Ни сугроба, ни снежники. И это конец декабря! Курорт Монте-Карло, йи дрить-разъйидрить, в разгар купального сезона!
    Навстречу — Гарька. В новом картузе! В штиблетах лаковых! Шайба — довольная. Ты чего как голый зад при луне сверкаешь, спрашиваю. Пельмениев, отвечает, поел. Четыре миски. И девять кусков хлеба. И пол-бидона ряженки испил. Так что набился под завязку. Чуть не вырвало от пережора. Где ж тебе так сказочно улыбнулось?..  А вон, в столовке, отвечает он и рукою на привокзальную столовую показывает. У них со вчерашнего дня осталось. Не распродали в виде готового блюда Сегодня с утра собрались на помойку выбрасывать — а тут я, бойкий красавец. Зинка и спросила: будешь? Буду, отвечаю. А чего ж. На халяву-то!  Она честно предупредила: только они слегка закисши. Потому как холодильник у них текёть, и по этой причине не держит температуру необходимого режима. А мне всё равно. Ты же знаешь, хвалится Гарька и хлопает себя по животу. У меня ж такой желудок —шурупы переваривает! Напополам с гвоздями!
    А сейчас-то не тошнит, спрашиваю его. Нет, отвечает. Только отрыжка могучая. Но это ничего. Это пройдёт. Отрыжка не понос. И не грыжа с геморроем.
    Я с ним соглашаюсь и иду дальше. На душе — спокойно и радостно от встречи с хорошим человеком. Да, славный он всё-таки парень. Пельмени молотит так, что залюбуешься. 

  ХЕДЕНЬС—ШОЛДЕРС ПЛЮС КАНАРЫ    ИЛИ  ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО                     БИЗНЕСМЕННИЧАНИЯ

    — Бизнесом хочу заняться, — признался мне Васька. Разговор  происходил в воскресенье, в нашей привокзальной пивной, которая называется  милым словом «Василёк», и пиво было разбавленным, но умеренно.
    — Чем? – не понял я. А может, и понял, но не расслышал. Или и понял, и расслышал, но сразу не осознал масштабности услышанного и грандиозности задуманного.
    — Бизнесом, — со смаком повторил вкусное слово Васька.
    — Ты?
    — Я, — кивнул Васька, заалел как арасна девица, смущённо опустил долу очи, поднял очи и в заключение всех этих театральных манипуляций одарил меня ослепительной бизнесменской улыбкой. Васька  работает на нашем машиностроительном заводе, в кузнечном цехе. Помощником кузнеца. Работа  тяжёлая, но грязная. Ворочает полную смену, от гудка до гудка, и вся жо у него в мыле, а морда в пене, зато платят копейки. Но начальство Ваську не забывает, нет! Регулярно  награждает грамотами и благодарностями за  самоотверженный труд во благо нашего светлого будущего. Но зато никогда не даёт премий. Премиями оно награждает только себя, потому что чудаков-передовиков полным-полно (Васька, например), а начальство — единственное и неповторимое. В общем, всё как в анекдоте: « Каша была холодной, зато невкусной».

    — А с чего это тебя вдруг разобрало? – спросил я.
    — Почему это вдруг? — Васька даже обиделся на это «вдруг». Ему, наверно, показалось, что я подумал о нём, как о несерьёзном человеке — а какой же он несерьёзный? В кузне работает! План перевыполняет! Каждую смену морда в пене, зато жо в мыле! Или наоборот! А грамотами он у себя дома уже все стенки обклеил, теперь уборную начал. Которая во дворе. Рядом со скворечником. Который следующий на очереди обклеивания.

    — Я не вдруг. Я уже две недели думаю. Надоело пахать за копейки. Я им чего, дятел, что ли? (Так я впервые узнал, что на дятле можно пахать. Век живи — век учись!)
    — Я денег хочу, — продолжил он о волшебном  сокровенном. — Чтобы много. И чтобы все были мои.
— Да-а-а… — ответил я. А чего ещё говорить-то? Вот это Васька! Вот он, оказывается, какой! А ведь и не подумаешь! С виду обыкновенный лопоухий барбос, а вон какие страсти гудят в его ушастой голове! Вон как завернул!  Упадёшь — не встанешь! Плюнешь — не долетит! Присядешь — не опростаешься! Если только после употребления регулярно рекламируемого по телевизору хеденьса и шольдерса!
    — А чего  ты с ними делать будешь? — наконец, сообразил я с вопросом.
    — С кем с ними?
    — С деньгами.
    — Не проблема, — успокоил он меня таким тоном, словно весь этот сказочный вагон денег был у него уже за пазухой, во внутреннем кармане. 
    — Сначала «мерс» себе  куплю, шестисотый. Чтобы на нём к офису подкатывать. Ботинки на платформе. Галстук от Гуччи от вонюччи. И секретаршу заведу. С трем сиськами. Во такими! — и он щедро распахнул руки, показывая какими.
    — И чтоб ноги у ей росли прямо из ушей. И улыбка была во такая! (Васька отхлебнул из кружки и изобразил улыбку. Сидящий за соседним столом мужик поспешно отодвинулся. На всякий пожарный. Мало ли чего. Вдруг этот ощерившийся в страшном оскале тип — социально психический?).
    — А в отпуск буду на Канары летать, — и Васька сыто зажмурился в радостном предвкушении райских островов. — Представляешь? Море, яхта, б… (неприличное слово)…ди  без лифчиков — и я. В трусах до коленок, моднючих тёмных очках, пробковом шлеме и с сигарой в роте. Во с такой! — и он опять щедро распахнул руки. Размеры сигары  не уступали секретарским сиськам. Широко шагает товарищ! Не жалеет себя, красавца! 
    — Нюрку, значит, с собой брать не будешь? — уточнил я пикантное.
    — В Тулу со своим самоваром! — хмыкнул он презрительным хмыком прожженного ловеласа и неутомимого  сердцееда. — Нюрка пусть дома сидит. В нашем загородном имении. Вся в шелках и соболях. Ждёт меня, любимого, лёжа на шикарной софе.
    — Да, великолепное ждёт тебя, Васятка, будущее! — согласился я. — Даже дух захватывает! А насчёт трусов не беспокойся. Подарю. Именно такие, как излагаешь: до коленок, из синего сатина. У меня ещё  с армии остались. С непобедимой и легендарной. Канарские красавицы от одного лишь их вида будут валиться штабелями. Особенно те, которые пока без лифчиков и соболей.
    — Думаешь? — обрадовался Васька. Он временами бывает очень доверчив. Настоящий бизнесмен! Можно сказать, звезда своего нелёгкого бизнесменьего труда!
    — А чем в этом своём бизнесе заниматься  собираешься? — вернул я его из райских мечтательных кущ на нашу скучную грешную землю.
    — Какая разница? —  отмахнулся  он. — Торговать чем-нибудь. Водкой, например. Или  противозачатошными резиновыми изделиями.
    — Лучше нефтью, — предложил я смелую идею. — Говорят, на нефти моментально поднимаются. Яхту запросто купишь с  первой получки. А со второй — шлем пробковый.
    — А чего? – загорелся  будущий гениальный бизнесмен. — Это мысль! Тем более, что у меня сосед сторожем на нефтебазе работает!
    — Тогда всё аллес гутен морген! — улыбнулся я ему добро, счастливо и участливо. —  Тогда Канары, считай, у тебя уже в кармане! Может, повторим по такому поводу по кружечке почти «баварского»?

    И мы пошли к буфетной стойке за добавкой. Пиво было таким же тёплым и разбавленным, как при первом нашем  заходе, но  теперь уже с явным запахом стирального порошка. Может, даже вышеупомянутого хеденьса и шольдерса. А может, и не шольдерса. Может, нашего, отечественного.

©    Алексей Курганов